Чаще всего «под руку» на роль любовников попадают те, кто уже рядом и знаком: подруги, друзья, сёстры, знакомые партнёра.
Причины лежат на поверхности:
Они говорят - мы много времени проводим вместе, делимся личным, видим друг друга в уязвимых состояниях. Границы незаметно размываются, дружба становится эмоциональной близостью, а потом и притяжением.
К знакомому человеку меньше страха, чем к «левому»: уже есть доверие, общая история, ощущение «он / она меня понимает лучше всех».
И самое главное...психике проще оправдать шаг: «мы просто очень близки», «так само получилось», потому что человек из круга «своих», а не случайный любовник, хотя по факту предательство от этого больнее, а не мягче.
Люди решаются на измену, когда внутренняя потребность становится сильнее, чем страх последствий и моральные ограничения. Потребность может быть очень конкретной: в сексе, в ощущении собственной желанности, в новизне или в созерцании красоты и «идеальности» партнёра.
Механизм часто такой: человек долго чувствует дефицит (не хватает секса, внимания, восхищения, ощущения «я живая / я ещё привлекательный»), при этом не умеет или боится открыто проговорить это в отношениях.
Напряжение копится, фрустрация растёт, и когда появляется подходящий объект (тот, кто даёт желанный секс, восхищение, новизну или эстетическое удовольствие), психика как бы говорит:
-Вот, наконец, то, чего я лишён(а)
На этом фоне:
-Включается рационализация («это просто разок», «я никому не делаю хуже», «дома всё равно этого нет»);
-Реальный партнёр обесценивается, а «новый» идеализируется;
-Границы постепенно сдвигаются: от флирта к интиму.
Измена становится решением быстро закрыть конкретный внутренний дефицит, не меняя структуру отношений и не беря на себя ответственность за честный разговор и, возможно, сложные решения.
В треугольниках люди часто отчаянно «доказывают любовь» через боль и драму, вместо спокойной близости.
Один усиливает жертву: показывает, как ему плохо, как он страдает, сколько ждёт и терпит «если я так мучаюсь, значит, сильно люблю».
Другой идёт в борьбу: конкуренция, ревность, ультиматумы, проверки, попытки «выбить» выбор в свою пользу, в итоге любовь меряется тем, кто больше добьётся и выдержит.
Третий «доказывает» через жертвы: бросает свои планы, подстраивается под любые условия, живёт крохами внимания, веря, что это и есть настоящая преданность.
По сути, в треугольнике любовь путают с интенсивностью: чем больше боли, ожиданий, качелей и конкуренции, тем «сильнее» она кажется.
Подобная тенденция присуща тем, кто доказывал любовь родителям.
В итоге снова получается травматическая привязанность и игра в драматический треугольник, а не зрелое чувство, которое важно взращивать внутри себя.
Где я любим, важен и признан, сам по себе.
И я себя ценю.
В первую очередь САМ себя.
Одна из причин пойти в любовный треугольник – внутренняя тяга к эмоциональным «горкам».
Если стабильность переживается как скука, а душа требует: адреналин, драматизм и ощущение «живу по‑настоящему».
В треугольнике есть вечное напряжение, неопределённость, конкуренция, ожидания и всё это поднимает дофамин и держит человека в состоянии эмоциональной зависимости от сюжета и другого человека.
Вторая причина в этом рилс - бессознательное желание отдать кому‑то «руль» своей жизни: пусть он выбирает, решает, кого предпочесть, когда позвонить, когда быть рядом, а я буду реагировать, страдать, ждать и подстраиваться.
Тогда не нужно брать на себя ответственность за выбор партнёра и за выход из болезненной истории, но можно говорить себе «это сложные обстоятельства, я ничего не решаю», хотя на самом деле оставаться в треугольнике...тоже выбор.
Женщины и мужчины с нарциссичными чертами часто выбирают роль любовника, чтобы дать «ЭГО» дополнительную подпитку.
Женщина‑нарцисс как любовница: ей важно не строить быт, а блистать и быть центром драмы.
Замужний мужчина подтверждает её «особость»: «ради меня он предаёт семью, значит, я лучше». Так она получает восхищение, оставляя «грязную» часть жизни законной жене.
Мужчина‑нарцисс и замужние женщины: у него логика завоевателя «если я могу взять чужое, значит, я сильнее, лучше, выше правил».
Посягательство на замужнюю, выбранную как лучшую для себя, будет про власть, контроль и ощущение вседозволенности.
Где я могу ВСЕ!
Красавица, которой нужно только сиять: у такой женщины ценность быть музой (смотрите наш выпуск о архитипах), картинкой, вдохновением.
Роль «жены» с заботой, трудом и рутиной делегируется другой женщине, а сама она остаётся в позиции вечной звезды, которой «все должны».
По сути, в этих сюжетах отношения используются как сцена для подтверждения собственной значимости, а не как пространство взаимности и взрослой близости.
Спасатели главные «жертвы» треугольников.
Ведь треугольник идеальная площадка для спасений, которая дает им чувство цели, морального превосходства и позволяет избегать своей собственной жизни.
В треугольнике есть официальная «Жертва»
Это ключевое условие для Спасателя. В романе с несвободным партнером эта роль автоматически присваивается ему («он несчастен в браке, его не понимают, он жертва обстоятельств»).
Это даёт Спасателю моральное оправдание: «Я не разрушаю, я спасаю». Без образа Жертвы его роль теряет смысл.
Спасатель часто испытывает пустоту, отсутствие долгосрочных целей, низкую самооценку.
Войдя в треугольник, он сразу получает миссию, где: «Я тот светлый человек, который приносит ему счастье, которого он лишён». Его жизнь наполняется драмой и смыслом.
Пока ты занят «спасением» взрослого человека от его же выбора (оставаться в браке), не нужно спасать себя. Не нужно разбираться со своей тоской, страхами, неудовлетворённостью работой или одиночеством. Его проблема становится удобным фокусом, который отвлекает от своих внутренних разрушений…
Обвинить постороннюю «разлучницу» психологически легче, чем признать, что проблему создал близкий, любимый человек, которому она доверяла.
Это защищает её от полного краха картины мира:
- Мой муж не тот, каким я его видела.
И от необходимости задавать себе болезненные вопросы о состоянии брака.
Общественное осуждение «соблазнительницы» тоже часто его оправдывает. Создается нарратив: «Его соблазнили, он поддался слабости, он жертва коварной женщины».
Это позволяет ему избежать полноценной ответственности. И оставить шанс на примирение, сохранив для обоих безопасную версию:
Что брак был крепостью, которую штурмовали извне, а не цельной системой, давшей трещину изнутри.
Что избавляет обоих от необходимости пересматривать свои отношения друг другом.
Подробнее в подкасте про треугольник, ссылка в тг канале (шапка профиля)
Так, вы перестаёте быть пассивным участником и становитесь автором, который видит закономерности:
- Вот что мне помогло тогда (упорство, гибкость, помощь друга), и это можно применить еще.
- А вот что мешало (перфекционизм, спешка), и этого можно избежать.
Так, вы получаете конкретное, основанное на фактах, подтверждение вашей эффективности, которое напрямую укрепляет веру в себя ❤️
Вы тренируете мозг распознавать и воспроизводить успешные стратегии. Накапливая личный «банк решений».
В новой сложной ситуации психика не начинает с нуля, а ищет аналогии:
- Так, в прошлый раз меня выручило X, а провалилось из-за Y
Это снижает тревогу и даёт ощущение контроля. Таким образом, вера в свои силы становится уверенностью, выращенной из вашего же опыта.
А это прекрасный фундамент для будущих достижений 🙏🏻
Поделись этим видео с тем, кому нужна поддержка🤝
Ожидание позитивного состояния и является главным топливом для желания.
Когда вы удерживаете в фокусе это сочетание: яркий образ и сильное позитивное чувство, то мозг реагирует выбросом дофамина.
Он и является «камнем удачи» которым в этом упражнении мы якорим.
Наш мозг изначально настроен на стремление не к объектам, а к состояниям (безопасность, признание, развитие).
Желание становится по-настоящему вдохновляющим, когда оно перестаёт быть просто внешней целью и превращается во внутренний магнитик, притягивающий нас к лучшей версии себя и обещая эмоциональную награду уже в процессе движения.
___
Продолжение и технику смотрите в новом шоу «ПСИХОЛОГИКА» на всех видео площадках kardiakos_psy
Обязательно посмотрите выпуск, особенно если вы интересуетесь психологией!
А нарезки важного, есть в рилс - подписывайся и смотри ✅
Новое шоу ПСИХОЛОГИКА уже совсем скоро на всех площадках! Смотрите на YouTube, VK Видео, RUTUBE!
Каждый год мы загадываем желания, но часто воспринимаем это как милую традицию.
А желания, для нашей психики- это маяки, которые дают ориентиры и силы. Сформулированное желание - источник мотивации.
Оно даёт приятные мысли, вдохновение, помогает подключать силу воли, когда нужно двигаться вперёд. Особенно в трудные моменты года эти «маячки» напоминают, ради чего мы действуем.
Исполнение осознанного желания приносит больше радости. Когда сбывается то, чего мы действительно хотели, мозг вознаграждает нас мощным выбросом дофамина — гормона радости и удовлетворения. Это чувство гораздо ярче, чем простая случайная удача.
Верно сформулированные желания создают стабильность и управляемость.
Они помогают скорректировать путь и вернуть ощущение контроля над жизнью, что особенно важно для тревожных людей.
Представьте сбой навигатора в Москве?
Когда все маршруты идут из Шереметьево, а вы просто едете домой с работы. Навязанные извне цели так же могут увести нас не туда.
Только чёткое понимание «где я сейчас» и «чего я хочу на самом деле» возвращает нас в состояние внутреннего управления и спокойствия 🙏🏻
А приятные мысли о желанном, добавляют минутку счастья и волшебства!
Новое шоу ПСИХОЛОГИКА уже совсем скоро на всех площадках! Вас ждут полезные упражнения, которые приведут к гармонии. Кстати, выполнять их сможете самостоятельно дома.
Подписывайтесь! Смотрите на YouTube, VK Видео, RUTUBE!
Почему после сериалов про маньяков может стать легче?
Здесь срабатывает механизм копинга «сравнение вниз»:
Вы сознательно или бессознательно сравниваете свою жизнь с экстремальным страданием на экране, что даёт временное ощущение «у меня всё в порядке». Это, в свою очередь снижает вашу обеспокоенность и возвращает субъективный контроль.
Параллельно идёт «якорение состояния безопасности» через контраст, который вы видите.
Пока в сериале опасность, вокруг реальность где есть дом, чашка чая, тепло, что подсознательно якорится как «зона полного спокойствия».
Если у вас наоборот повышается тревожность, посмотрите, что в вашей жизни сейчас нуждается во внимании?
И не отвлекаетесь ли вы от важных решений, уходом в просмотр контента
Кино и сериалы позволяют безопасно «дополучать» и допроживать эмоции, которые в реальной жизни мы подавляем или боимся прожить до конца.
Мозг реагирует на историю как на почти реальный опыт: срабатывают зеркальные нейроны, мы как бы чувствуем боль, радость или страх героя внутри себя, хотя понимаем, что это вымысел.
Во время сильных сцен выделяются гормоны стресса и эмпатии (например, кортизол и окситоцин), поэтому мы плачем, переживаем, сопереживаем и после эмоционального фильма часто чувствуем облегчение и «очищение», эффект катарсиса.
Так психика через экран аккуратно проживает напряжение, утрату, любовь, злость и учится чуть лучше понимать свои собственные чувства.
А какие жанры сериалов вызывают больше чувств у вас, замечали?
В кино маньяков часто делают сексуально привлекательными, чтобы усилить эмоциональное напряжение и вовлечённость зрителя.
Срабатывает «гало-эффект»: если человек внешне красивый и харизматичный, мозг автоматически приписывает ему интеллект, силу, интересность и будто бы «хорошесть», даже если он чудовище.
Есть ещё феномен гибристофилии - когда некоторым людям сексуально и эмоционально привлекательна сама идея опасного, нарушающего нормы партнёра.
Плюс физиология: страх и сексуальное возбуждение запускают похожие реакции тела: учащённое сердцебиение, адреналин, дофамин; психика может перепутать эти сигналы, и на фоне ужаса притяжение кажется ещё сильнее.
Не зря слова СТРАх и СТРАсть так похожи.
Маньяк в жизни может выглядеть идеальным семьянином.
Вежливый, заботливый отец, «надёжный» муж, хороший сосед. Пугающая правда в том, что многие опасные люди умеют выстраивать безупречный социальный фасад.
Они копируют нормальное поведение, обаяние и заботливость, чтобы вызывать дополнительное доверие и исключить подозрения. Внешняя «приличность» в таких случаях - это компенсаторный механизм.
За этой маской нередко стоят психопатические черты: отсутствие эмпатии и совести, холодная расчётливость, умение лгать и манипулировать без малейших угрызений.
Такие люди живут как будто в двух мирах: «обычном» и «тёмном», где ночью просыпается мафия.
Аккуратно разделяя эти миры внутри себя.
Именно поэтому близкие часто не замечают опасности: психике трудно совместить «хорошего семьянина» и жестокого преступника, включается отрицание «он не может быть таким».
Новый сезон подкаста «Спасибо, все понятно» открывает рубрика о сериалах, в которой истории с экрана помогают лучше понять себя.
Теперь вы разберётесь не только, что смотреть, но и почему так тянет к драмам, триллерам или семейным сагам — какие ваши чувства и сценарии в них отражаются.
В первом выпуске вместе с продюсером сериалов Ольгой Никулиной говорим о том, как создаются истории, которые невозможно выключить, и какие ваши личные темы они задевают.
Подписывайтесь и ждите премьеру — скоро вы будете смотреть сериалы, как захватывающую психотерапевтическую сессию!